Ivan: «Allora faccio così, gli OBLITERO la mente!»
Ian: «Ho oscurazione cinque, cosa posso fare che per me è nuova?»
Selene: «Puoi metterti un dito nel naso e uno nel c**o.»
Ian: «Se sradico una pianta mi vedono??»
Samara (Master): «Tira Intelligenza…»
Ian: «Ehm, -1.»
Samara: «Ok, tu pensi: “Ah si, questi qui sul Monte della Pace vanno seccati tutti.”»
Ivan: «Ma posso sapere cosa siamo venuti a fare qui?»
Selene: «A grattarci la gnocca…»
Ian: «Vuoi una mano?»
Selene: «Fuggo perché quello lì lo conosco… Saigon mi ha già inculato una volta!» (NdM: E non solo una e non solo tanto per direi Sely! Ihihih!)
Ian: «Lo laviamo?»
Selene : «E dove?»
Jean Claude: «Nel Nilo.»
Ivan: «Eh, il famoso Nilo che passa per Gerusalemme…»
Ian: «Infatti Gesù è stato battezzato nel Nilo… e sai perché a Mosè gli si sono aperte le Acque?»
Selene: «Perché era allergico al sapone, è diventato tanto unto da diventare idrofobo e quando è arrivato al Mar Morto l’acqua è scivolata via?»
Ivan: «Ma non era stato Gesù che ha aperto le acque?»
Samara: «Seh… Gesù ha aperto le acque alla mamma di Mosè… che naturalmente ringrazia.»
Ivan: «Ciuccio la prima tipa che mi capita a bocca.»
Saigon (Master): «Nooooo, che domattina devo fare colazione!»
Ivan: «Dai, solo un morsichino!»
Jean Calude: «Mi svacco sul cammello.»
Master: «Tira Destrezza+Atletica.»
Jean Claude: «-1.»
Master: «Lui era li che faceva il figo e si scatapescia.»
Master: «L’orologio non va.»
Ivan: «Va bene, allora pianto il paletto e aspetto che sorga il sole!»
Master: «Eh, ma tornare indietro nel tempo il tempo passa…»
