Sasha: «Quali soldi? Io non credo nelle Banche!»
Sir Wilfred: «Il piano non può fallire! Tu! Diventa un troione da combattimento!»
Sasha: «LAP! PSSSSSSSSSSSS!»
Sir Wilfred: «Beh io so nascondermi nel buio…»
Prof: «Lei sa nascondersi in mezzo ai troioni, io…»
Sasha: «Ehi! Non sono un troione!»
Prof: «Ma no, non ho detto troione, ho detto che ti nascondi tra… la gente… di buoni… auspici!»
Sir Wilfred: «Io ho… io ho…»
Prof: «Bisogno di aiuto!»
Master: «E questo lo sapevamo…»
Sasha: «Posso spendere tempo per abbellirmi?»
Master: «Non puoi prendere 20. Tira Intelligenza + Espressione Artistica.»
Sasha: «Oh… ho solo Intelligenza…»
Bodyguard (PNG): «Lei è ospite del signor Garavaldi?»
Prof: «Ehm, no. Sono un camaleonte! PUF!»
Prof: «Tu! Puoi demenziare demenzialmente la mente?»
Prof: «Questo palo da lap dance è stato forgiato dal fuoco di cento ballerine seducenti!»
Prof: «Demènziali! Demènziali tutti!»
Sir Wilfred: «Perché demenziarli tutti, quando posso demenziare me stesso?»
Master: «Sul sedile dietro c’è una Bibbia…»
Sasha: «Se ci avviciniamo la Bibbia esplode!»
Come rubare mezzi della Rosa Bianca…
Prof: «Come tolgo il GPS? Stacco la centralina! Non sarà benedetta pure quella!?»
Cristo (PNG): «Se volete posso farvi l’assicurazione…»
Prof: «Sulla Non-vita!»
Master: «E’ un’anziana: di giorno dorme, di notte fa cose…»
Sir Wilred: «Lasciamole la Bibbia e vediamo che succede.»
Master: «Se si polverizza, era un Matusa.»
Prof: «La Cronaca si chiama Alpha&Omega?»
Master: «Si.»
Prof: «Ho scritto Alfred…»
A casa di un mannaro…
Master: «Entrate nell’ufficio/casa di Cristo e c’è un divano dove dorme, mangia, beve…»
Sasha: «Di fianco c’è la lettiera con la sabbia?»
Sasha: «Qui qualcuno può fare vincUli?»
Sasha: «Io prima di partire per questo lungo viaggio…»
Prof: «Porti con te la voglia di non tornare più?»
Prof: «Cuore e Culo iniziano tutti e due per CU…»
Sir Wilfred: «E finiscono entrambi per E!»
Sasha: «Cule?»
Sir Wilfred: «Ohmmioddio! A cosa stavo pensando?»
Sasha: «Il massimo sarebbe girare con un furgoncino con la cella frigorifera. Così ti svegli fresco e riposato!»
Sasha: «Si, e cosa facciamo? Andiamo dal mannaro e gli diciamo: Cristo dobbiamo dissantificare questa roba, tira qualche bestemmia. E lui: Dio bubu! A posto!»
Sasha: « Se non sappiamo come fare chiediamo a Cristo e Fabio se ci danno…»
Master: «Una fetta di culo?»
Sir Wilfred: «Ma se tagli una fetta di culo gli si rigenera! Il prosciutto infinito!»
Prof: «Il culetto di mannaro.»
Sasha: «Del mannaro non si butta via niente.»
Sir Wilfred: «Sasha ma tu se devi stringere una vite lo fai con le chiappe?»
Prof: «Ovvio, ha le chiappe inglesi.»
