Barzellette

Qual è la parte più dura nel Diablerizzare un Vampiro?

La sua bara!

Cosa ottieni incrociando un Giovanni con un Ravnos?
Una catena di negozi… vuoti!

Un Malkavo senza una gamba va dal suo Sire: «Sire, stasera posso vestirmi io da Zorro?»
Ed il Sire: «Perchè il vestito da ghiacciolo non ti va più bene?»

Sapete perché i Tremere arrivano sempre primi nelle gare di corsa?
Perché bruciano gli altri in partenza!

Due Malkavi: «Sai, ho dovuto chiamare l’esorcista per i miei fiori!»
«E perchè?»
«Mah, erano tutti invasati!»

Nel 1848 Dracula si sfamava solo con donne vergini… nel 2010 è morto di fame…

Un forestiero arriva in Transilvania e incontra uno Tzimisce che lo ferma e gli dice dice: «Adesso ti do un mozzicone eee…»
E il tale: «Grazie ma non fumo.»

Cosa hanno in comune lo sci ed i vampiri? Tomba.

Perché nelle calde notti d’estate, i vampiri lanciano urla disumane prima di
mordere le loro vittime?
Per fargli gelare il sangue nelle vene.

Un tizio incontra un Malkav con una pagnotta di pane sotto braccio: «Ma dove va con quella pagnotta sotto il braccio?»
E il Malkav: «Giù all’angolo hanno fatto un incidente, vado a fare la scarpetta!»

Garth muore e incontra Dio in cielo. Dio non vuole mandarlo in Paradiso per via di tutti i suoi peccati, però vuole dargli una chance di redenzione.
«Ti rimanderò sulla Terra, ma non in forma umana. Che altro essere vivente vorresti diventare?»
Garth, tutt’altro che pentito della sua vita precedente, risponde:«Voglio essere un essere vivente con le ali e che succhia il sangue!»
«E sia!» dice Dio e lo trasforma in un pipistrello-vampiro.
Garth torna così sulla Terra, svolazza qua e la succhiando sangue, finché non viene ucciso da un contadino. Si ritrova al cospetto di Dio, lievemente più umile.
«Ti darò un’altra possibilità. Ti rimanderò sulla Terra. Ma questa volta NON sarai un essere vivente!»
Ma Garth imperterrito: «Non m’interessa, voglio essere una creatura con le ali e che succhia il sangue!»
Dio ci pensa un attimo, poi dice: «OK, se è questo che vuoi!» e lo trasforma in una zanzara. Così Garth torna sulla Terra come zanzara, svolazza e succhia sangue, finché non viene ucciso da una sua “vittima”. Si ritrova di nuovo di fronte a Dio…
«Ti do un’ultima chance, ma stavolta non voglio che diventi un essere vivente! Ti trasformerò in un essere non vivente, cosa vuoi essere?» chiede Dio.
E Garth: «E va bene uffa!! Trasformami in una cosa non vivente, ma con le ali e che succhi il sangue!!»
«Perfetto!» dice Dio e trasforma Garth in un assorbente.

Qual è la differenza tra un avvocato ed un vampiro?
Il codice deontologico e le tariffe.
La somiglianza: L’attaccamento al cliente.

Che tipo di televisore preferisce Dracula? Al plasma.

Perché la casella e-mail di un lasombra è segreta?
Perché ha la password criptata.

Cosa non si deve fare per far colpo su una vampira?
Dichiarare che il tuo cuore sanguina per lei!

Un Giovanni richiama uno zombie dalla tomba.
Appena è fuori dalla terra il Giovanni gli ordina: «vai, terrorizza la città!»
Lo zombie si ferma e comincia a sradicare la lapide da terra.
Il Giovanni, inviperito: «Ma cosa stai facendo?»
Lo zombie: «Sai com’è, non vorrei andare in giro senza documenti…»

Un Gangrel è alla stazione in attesa del treno per Parigi. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. «Sei alto un metro e ottantatrè, pesi 70 kg e stai aspettando il treno per Parigi.»
«Come fa a saperlo?»
Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: «Sei alto un metro e ottantatrè, pesi 70 kg e stai aspettando il treno per Parigi.»
Allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: «Sei alto un metro e ottantatrè, pesi 70 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Parigi.»

Durante un viaggio un Brujah decide di fare alcune domande ad un Ventrue.
«Che cosa sono per te 1000 anni?»
E il Ventrue risponde:
«Ma, poco piu’ di un secondo.»
«E che cosa sono per te 100.000.000 di dollari?»
E il Ventrue:
«Ma, forse un centesimo.»
«E allora» fa il Brujah «cosa ti costa darmi un centesimo?»
«Certo!» risponde il Ventrue «Aspetta solo un secondo!»

Sapete cosa fa’un vampiro con un morto in mano davanti all’obitorio??
Restituisce il vuoto.

Perchè non si è mai visto uno scheletro gettarsi da una scogliera?
Perchè non ha fegato.

Che cosa fa un prete disteso in una carriola spinta dal sacrestano?
Un pret a porter.

Sapete cosa dicono due Gangrel quando fanno la pace?
«Mici come prima!»

Due Gangrel s’incontrano:
«Oh, ciao! E’ un po’ di tempo che non ti vedo in giro.»
«Eh, sono stato in torpore…»
«Urca ! Ma sei sempre in viaggio!»

Chi ha inventato il fucile?
Un Brujah quando durante un’azione il Ductus gli disse : «Allungami la pistola!»

Sapete perchè i Lasombra non inseguono mai i banditi per i campi?
Perchè così non rischiano di essere seminati.

Sai cosa fa un cancro nel cervello di uno Tzimisce?
Muore di fame!

Un Brujah va dal dottore: «Dottore un Gangrel mi ha morso un dito.»
«E l’ha disinfettato?»
«No e’ scappato subito!»

Un Assamita decide di comprare un libro per migliorare le sue doti investigative.
Commesso: «Oh, cosa c’è di meglio del Manuale del detective? Legga questo e metà del lavoro sarà fatto»
Assamita: «Me ne dia due copie!»

Un Gangrel insegue un Mannaro che si nasconde in un buco.
Dopo un po’ il Gangrel fa: «Miaooo, miaooo!»
il Mannaro esce e il Gangrel se lo mangia ed esclama: «Al giorno d’oggi se non sai almeno due lingue non mangi!»

Come si chiamava il cane di Dracula? Canino.

Un Malkavian va dal dottore: «Dottore io non sono un uomo, ma un cane…»
«Si stenda sul lettino…»
«Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!»

Due pulci all’uscita del cinema: «Torniamo a piedi o prendiamo un Gangrel?»

E Dio disse: «Sia la luce!»
Ma siccome era buio fitto, ci mise un giorno intero per trovare l’interruttore…

Un Matusa va al cinema a vedere Giovanna D’arco e dice ad un amico: «Ho pianto tanto, fino all’ultimo speravo che ce la facesse»

Un Brujah tutte le sere va in una cabina E dopo cinque minuti esce ridendo.
Una sera un compagno di Branco gli si avvicina e gli dice: «Ma perchè ogni sera entri in questa cabina e ne esci contento?» e il Brujah gli risponde: «Perche’ quando alzo la cornetta chiedo chi è il Brujah migliore e mi rispondono tu tu tu tu tu…»

Un Nosferatu ed un Malkavian s’incontrano per strada.
Malkavian: «Mamma! Sei talmente brutto che se la morte ti vede cambia mestiere!!»
Nosferatu: «Perchè tu? Quando passi davanti al computer fai partire l’ antivirus!»

Ian, Braden e Wolf, tre Gangrel, s’incontrano appena dopo il tramonto. Ridendo e scherzando decidono di fare una scommessa: vogliono vedere chi riesce a succhiare più sangue.
Ian si trasforma in pipistrello e parte. Dopo un’ora ritorna tutto sporco di sangue e gli altri due gli chiedono:
«Wow! Dove sei andato?»
E Ian: «Avete visto quel convento li sulla collina in mezzo, alla nebbia? Eh, sono andato li e ho succhiato il sangue a tutte le suore!»
Allora parte Wolf, anche lui si trasforma in pipistrello e via. Dopo due ore ritorna pieno di sangue dappertutto. Allora gli altri due dicono:
«Wow! Dove sei andato?»
E Wolf: «Avete visto quel monastero li nella valle, in mezzo alla nebbia? Eh, sono andato lì e ho succhiato il sangue a tutti i monaci.»
Così parte anche Braden, si trasforma in pipistrello e vola via. Ma non ritorna ne dopo un’ora, ne dopo due… Ian e Wolf si preoccupano e *zot* si trasformano in pipistrelli e lo vanno a cercare. Dopo un po’ lo vedono steso per terra, intontito e pieno di sangue da far impressione.
«Wow! Ma dove sei andato?»
Braden: «Eh, l’avete viso quel campanile li in mezzo alla nebbia?»
«Si!» rispondono in coro.
E Braden: «Beh… io NO!!!»

Cosa mangia un vampiro per colazione?
The e fiocchi da vena!

In un bar di Vampiri, entra un Lasombra e chiede al banconista: «Mi può dare un bel ARH positivo freddo, possibilmente con ghiaccio?» Il banconista risponde: «Si certo.» e glielo porge. Entra, un altro vampiro, un Ventrue, e dice al banconista: «Senta mi deve dare un Cocktail a base di ARK positivo e di gruppo Zero, con una leggera spruzzata di limone?» Il banconista lo serve, ma ad un certo punto, entra un Ravnos, tutto strano, con la mantella strappata che si avvicina al bancone e chiede al barista, «Senta, me la può favorire dell’acqua bollita?» il barista, resta stranito, e dice: «Ma lei che vampiro é se mi chiede dell’acqua bollita, qua tutti mi chiedono del sangue di tutti i generi!»
Il vampiro allora tira fuori di tasca un assorbente usato e dice: «Oggi ho bisogno di un the!»

La Brujah al nuovo fratello chiede: «Ma perchè tutte le volte che vai in bagno indossi il giubboto antiproiettile?» e lui: «Perchè il Sire dice che la città è piena di stronzi che non esiterebbero a spararti alla schiena.»

Un automobilista chiede ad un Ventrue: «Scusi qual è la via più breve per il cimitero?» ed il Ventrue: «Alla prima curva che trova vada dritto…»

Prima di salire sulla loro auto il Ventrue decide di far controllare il funzionamento del mezzo al Manciuriano: «Controlla se funzionano le frecce.» e il Manciuriano: «Adesso si… adesso no… adesso si… adesso no…»

Cosa fa un Malkav in macchina con un cucchiaio fuori dal finestrino? Imbocca la strada…

A Venezia, il Brujah rientra al rifugio tutto bagnato; il sire gli chiede: «Cos’è successo?» e lui: «Zitto, zitto, se sapessi… si è rotto il motore del motoscafo e siamo scesi a spingere…»

Ian e Selene vanno all’ acquario.
Selene: «Che pesci sono?»
Ian: «Squali!?»
Selene: «Squelli!»

Perchè i Gangrel vanno nel deserto con la portiera della macchina??
Perchè se hanno caldo tirano giù il finestrino.

Due Brujah al tavolo di un bar : «Che ragazze hai sotto mano per cena?» chiede uno.
«Una bella bruna e una bionda.» risponde con voce molto roca l’altro.
«Che hai, la laringite?» fa preoccupato il primo.
«Macchè… ho solo una bruna e una bionda!»

Come si suicida un Brujah?
Si butta davanti ad un auto in sosta ed aspetta che parta.

Uno scienziato con un dito nell’acquario sta spiegando al Brujah la teoria del fluido mentale: «Pesci saltate!» dice e i pesci saltano.
Al che tocca al Brujah provare. Con il dito nell’acqua: «Glu glu glu…»

Sai perche’ i Gangrel vanno sempre in due?
Perchè se a uno lo picchiano, l’altro piange e lo consola.

Sapete perchè i Brujah non mangiano le ragazze coi capelli tinti di verde?
Perchè credono che siano acerbe!!!!!!!

Un Brujah va dall’edicolante.
Brujah: «E’ uscito Diabolik?»
e l’edicolante. «No.»
Allora il Brujah urla: «Cirondate l’edicola!!»

Un Malkav dice che farà un viaggio sul sole, l’Assamita risponde: «E come fai con il caldo?» e l’altro dice: «Semplice partiamo di notte!!!»

Ci sono 3 fratelli Malkavi, Niente, Cretino e Nessuno. Un giorno Nessuno si butta giù e Niente lo salva. Cretino nel frattempo chiama la polizia e fa: «Aiuto Nessuno si è buttato giù e Niente lo ha salvato.» il poliziotto: «Senta ma lei e’ pazzo!» e il fratello fa: «No sono cretino…»

Un signore sta passeggiando per la strada quando vede una macchina di Ventrue capovolta e allora chiede: «Perchè avete girato la macchina?» e il Ventrue risponde : «L’ha girata il mio ghoul per svuotare il posacenere!!!»

Un Malkav entra al rifugio con una grossissima merda in mano e dice ai fratellini: «Ragazzi guardate cosa stavo per calpestare!!!»

Un Brujah va dal sire con le manette sulla testa e dice: «Sire abbiamo appena arrestato la caduta dei capelli!!!»

Un Lasombra fa le parole crociate e chiede aiuto al Brujah.
Lasombra: «4 lettere: Termine volgare dell’organo genitale femminile.»
Brujah: «Forse lo so: Orizzontale o verticale?»
Lasombra: «Orizzontale.»
Brujah: «No allora non lo so.»

Un Lasombra fa le parole crociate e chiede aiuto al Brujah : «2 lettere: sei romano.» risposta: «NO.»

Un Ventrue si fa sistemare i capelli.
Barbiere: «Ecco qua, il taglio è bello e completato. Mi dica, come li vuole i capelli? Li vuole indietro?»
Ventrue: «Ma no, li tenega pure lei, che cosa me ne faccio io?!»

Un ventrue incontra un gangrel con un cane e gli dice: «Che bel cane, come si chiama?»
Gangrel: «Si chiama Stop.»
Ventrue: «Ma che nome è Stop, perché lo ha chiamato cosi?»
Gangrel: «Bè quando lo ho preso mi hanno detto che era un incrocio!!»

Il Sire al nuovo Brujah: «Che farai ora?»
Novellino: «Proteggerò la Masquerade!»
Sire: «E’ un lavoro stimatissimo, però esistono due categorie di Brujah: quelli intelligenti e quelli…» il sire picchietta sul tavolo ad indicare la testa dura “TOC TOC”
Novellino: «Sire bussano!»
Sire: «Si, vado io!»

Un Malkav porta a passeggio una lumaca al guinzaglio. «Ciao Pietro!» lo saluta un amico «Hai una bellissima lumaca.» Pietro: «Ne avevo una ancora più bella ma mi è scappata.»

Un Brujah vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di Malkav € 20,00 al chilo, cervello di Lasombra €30.00 al chilo, cervello di Tzimisce € 40,00 al chilo. Poi vede: cervello di Ventrue €1.000.00 al chilo. Stupito, chiede alla segretaria: «Signorina, perché il cervello di ventrue costa così tanto?» e la donna: «Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?»

Due Malkavian s’incontrano: «Ho sentito che hai fondato una banda musicale.»
«Si, è un quartetto.»
«Ma quanti siete?»
«Siamo in tre.»
«E chi?»
«Io e mio fratello.»
«Hai un fratello!»
«No, perché?»

Ed ora una domanda che si pongono in molti: Selene gira sempre in doppio petto?

Un Gangrel giustifica l’assenza alla cena di branco: «Alla NASA serviva qualcuno che spingesse lo shuttle che si era ingolfato.»

Perchè gli squali non attaccano gli Tzimisce?
Cortesia professionale.

In Paradiso.
«Per Dioooo! Per la Madonnaaaa!»
Dio: «Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?»
«Ma sono il postino!»

Filosofia Malkav: «La vita è come una battaglia navale: una volta ci sei, l’altra bi cinque.»

Sai chi è il Nosferatu orientale più brutto? Soscito Nakakata.

Sai chi è il Brujah cinese più famoso? Chicazzè!

Sai chi è la più famosa Setita greca? Mika Teladogratis.

Sai come si chiama il più agile Assamita arabo? Dalì Alà.

Sai come si chiama il più famoso giocatore di carte Tzimisce? Va lis’ Ca’ stròs!

Sai come si chiama il più famoso Gangrel russo? Andrej Peribosky.

Sai come si chiama il più grande Lasombra giapponese? Tazzanno Nazzinna.

Sai chi è il più forte Brujah rumeno? Gnaafo’!

Sai come si chiama il più grande dentista Tzimisce? Tekuro Nakarie.

Sai come si chiama il miglior autista dei Ventrue ? Mi Vadoapè!

Sai come si chiamano i due più grandi ex-motociclisti Brujah? Caskay Kamoto e Yokamoto Mhammazzai.

Sai come si chiama il più grande saltatore Assamita? Mòzompo.

Un Ventrue al Gangrel: «Ma il serpente a sonagli morde?»
Gangrel: «A sonagli no, ma a pestarlo sì!»

E’ morto il famoso Assamita Er Seranda… era un tipo un po’ chiuso.

Il Brujah alla Tzimisce: «Cos’è quella cosa che lei ha e io no, che lei sa usare bene e io no, da cui trae piacere e io no?» La Tzimisce con freddezza antartica e calma olimpica: «Il cervello?»

Qual’è il colmo per un Cappadocio?
Fare colazione a letto con un Cappuccino.

Un Malkavo prende un gessetto, disegna un cerchio a terra e comincia a saltarci dentro ripetutamente… Proprio in quel momento passa un Ventrue, che prima lo osserva incuriosito, poi un pò preoccupato gli chiede: «Scusa, ma che stai facendo?!»
Il Malkavo: «Niente, faccio un salto in centro, ti serve qualcosa??»

Cosa fa un Brujah alto 2 metri e che pesa 4 quintali? Quello che vuole! Chi è che va a dirgli qualcosa?

Il Ventrue al Lasombra: «Quanto fa 10-10?» Lasombra: «Le 9 e 50.»

Perchè i Brujah quando entrano in aereo entrano sempre in tuta???
Perchè c’è un cartello con scritto: “no smoking”.

Due Malkavian.
«Come si fa ad uccidere un elefante blu?»
«Con un fucile per elefanti blu.»
«Come si fa ad uccidere un elefante rosso?»
«Lo strangoli fino a che non diventa blu, poi lo uccidi con un fucile per elefanti blu.»
«Come si fa ad uccidere un elefante giallo?»
«Gli racconti una barzelletta sporca così diventa rosso, poi lo strangoli facendolo diventare blu, poi lo uccidi con un fucile per elefanti blu.
«E come si fa ad uccidere un elefante verde?»
«Mai visti elefanti verdi.»

Due Malkavian s’incontrano al parco: «Hai visto che bel cane che ho?»
E l’altro: «Ma non vedi che e’ una capra, cretino!»
«Ho detto che e’ un cane!»
«Ma non vedi che ha le corna!»
«Ma saranno cazzi suoi, no!»

Due Garguglie ciccione, cercando di uscire contemporaneamente dall’ascensore, si incastrano nella porta.
La prima fa alla seconda: «Ruoti, faccia da perno.»
E la seconda, stizzita, risponde: «Ruoti lei, faccia da culo!»

Un Ventrue entra in un bar e con tono imperioso fa: «Una spremuta di finocchi!»
Il barista gay: «Cvudele!»

Come si fa a sapere se un Brujah ha usato un computer?
C’è lo schermo pieno di bianchetto!
E come si fa a capire se un altro Brujah ha usato lo stesso computer?
Ci sono delle aggiunte a penna sul bianchetto.

Un Agente della Mano Nera, intervenuto in paese per un grave fatto di sangue, parla con il Principe dei sospetti che il nucleo investigativo ha formulato: «Principe, si parla di una persona, un menomato… lei in paese conosce un uomo con un braccio di nome Sebastiano?»
Il Principe pensieroso: «Non saprei… come si chiama l’altro braccio?»

Come si fa a bruciare le orecchie ad un Brujah?
Gli si telefona mentre sta stirando!

Due Brujah si stanno annoiando al rifugio durante una tranquilla nottata di metà ottobre. «Certo che in questo periodo le mosche sono proprio stupide! Hai visto come è facile ammazzarle?»
«Si, è per colpa del freddo, io lo so perché sono un esperto in mosche!»
«Come sei un esperto in mosche? Ma non mi far ridere…» «Ti dico di si! Pensa che riesco a distinguerne persino il sesso.»
«Ma non dire stronzate!»
»No, è vero! Ora lo insegno anche a te!»
Con un gesto rapido della mano afferra una mosca che si stava strofinando le zampette sulla scrivania, la prende tra due dita e la mette sotto agli occhi del collega: «Tu cosa ci vedi?»
«Un cazzo!»
«Allora vuol dire che è maschio!»

Un Lasombra di origini scozzesi arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia.
Il doganiere: «Cosa c’è in quella bottiglia?»
«E’ acqua Santa di Lourdes!»
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa: «Ma questa è birra!»
«Miracolo! Miracoloooooo!!!»

Un Branco Sabbat fa conoscenza scambiandosi confidenze sui loro Sire.
«Il mio è medico, uno Tzimisce molto famoso.» dice uno.
«Il mio è un Assassino di classe.» dice un altro.
«E il tuo, che fa il tuo Sire?”
«E’ morto.» dice abbassando triste la testa. Al che gli altri sorpresi chiedono:
«Si, ma che faceva prima di morire?»
«Faceva: Haarg! Haaa! Raaah!»

Una Malkavian è al parco. E’ molto bellina e continua a fare avanti e indietro per un vialetto finché arriva davanti a una panchina dove un Ventrue sta leggendo il giornale. Arrivata a quel punto la Malkavian incomincia a cantare: «Io ho una caramella! io ho una caramella!» andando avanti e indietro e facendo saltare la caramella sulla mano.
Il Ventrue sentendo sempre questa filastrocca, comincia un po’ a infastidirsi. La bimba va avanti: «Io ho una caramella, io ho una caramella.». Ad un certo punto il Ventrue non ce la fa più.
«Io ho una caramella, io ho una caramella»
«Basta!», il Ventrue fa un balzo, ruba al volo la caramella alla Malkavian e se la mangia in un sol boccone.
A quel punto la Malkavian ci rimane malissimo, si blocca un attimo… poi con un movimento improvviso, si infila un dito nel naso e intona: «Io ho un’altra caramella, io ho un’altra caramella!»

Due Nosferatu.
«Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo.»
«Ha provato a prendere qualcosa per l’alito?»

Che differenza c’è fra un Brujah e una bottiglia di birra?
Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

Che differenza c’è fra un Lasombra e un Brujah? Il Lasombra è uno studioso di Dio, il Brujah è un ignorante della Madonna.

Due Brujah romani alla stazione. Il primo: «Ammazza la gente!». Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata…

Perché i Brujah quando si rompe l’auto sparano al motore?
Per non far soffrire i cavalli.

Quanto impiega uno Tzimisce a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia?
3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!

Barzellette

Informazioni su Shekinah

Sono la burattinaia, sono il filo che da oggi reggerà il tuo burattino Sono colei che muoverà le dita ad indicare la tua sorte. Obbligherò le tue membra ad alzarsi contro il volere della Natura stessa, senza che tu possa fermarmi. Eseguirai la mia danza. E ti piacerà.

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